??????.???????

Анекдоты, истории от Туалет.Ру

Главная » Досуг » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

На даче у спортсмена-чемпиона прием.

Cобрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Девушка заходит в уборную в поезде.

Меняет прокладку и выбрасывает в окно.

Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира.

Он снимает ее с лица и говорит:

— Вроде марля, а лицо до крови разбила.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:

«Спускать в обоих случаях»

Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду.

Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.

Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:

— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!

И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:

— Тише. Не нагоняй волну…

Первая брачная ночь.

Молодая жена ненасытна. Один раз, второй, третий … Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается.

Жена не выдержала и пошла за ним.

Подходит к туалету, а там стоит муж и, копаясь в трусах, шепотом говорит:

— Ну давай, вылезай! Вылезай, я тебе честно говорю — она спит!

1920-е годы.

Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.

Старушка:

— Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда — и моет руки, моет…

Парень с девушкой гуляет в парке.

Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать.

Под ним раздается голос:

— Эй-эй, ты чего делаешь?!

— Тише, я с девушкой!

— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…

Приехала бабка в Ташкент.

Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель.

Приветствует бабку:

— Ассалам Алейкум!

Довольная бабка в ответ:

— Да, сынок, поссала маленько.

Космическая одиссея.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос.

И опять из-за поломки туалета.

Штаб СС.

Штирлиц идёт по коридору с шифровкой. Навстречу Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга.

«Пронесло…» — подумал Штирлиц.

«Тебя б так пронесло!» — подумал Мюллер.

Женский туалет.

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Достал свой большой прибор и делает дело.

Заходит женщина и как закричит от неожиданности:

— А-а-а!

— Нэ бойся, я его дэржу!

Надпись.

Надпись в общественном туалете:

«Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»

Свет в туалете.

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

О массовых гуляниях.

По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты «ни капли мимо туалета» возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.

Конкурс.

Французский журнал объявил конкурс:

«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично».

Первое место заняло объяснение:

«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Надпись.

Надпись в туалете:

«Главное не добежать, а донести»

Раньше и теперь.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Покупка.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: — Здесь нельзя курить!

— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Спортивная ходьба.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.

Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Медведь.

Здоровенный механический медведь , оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Два мужика в коммуналке.

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

Кремль.

Уборщица моет мужской туалет:

— Блин! Страной правят, а с членом справиться не могут!

Туалетная бумага.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель , стены и т. п. — помнят происходящее с ними.

Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Объявление.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.

Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

В офисе.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю… .

Объявление.

Уважаемые сотрудники офиса ! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса , тетя Клава.

Танцовщица.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе.

К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: — Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Невнимательность.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.

Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Мама и дочь.

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, дрянь? !!!

Объявление.

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»

Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «

Советское время.

При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича.

Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

Примета.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.

И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Дед.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…

— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу


Советы, рекомендации, истории:
  • А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,
    что общего между порно-сайтом и туалетом?:

    — Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это — являются большими смельчаками и анекдотистами.

    — Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг.

    — Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных.

    — Там запросто можно подцепить что-то нехорошое.

    — Иногда очень хочется посетить их. Насладившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого.

    — Обозначение «МЖ» вполне подходит для обоих мест, хотя для порно-сайта также могут подойти «ЖМ» (Ж+М)/2 и всевозмозные комбинации между ними.

    Несмотя на эти сходства, между порно-сайтом и туалетом есть существенные различия:

    — Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутствуют предупреждающие таблички при входе в туалет.

    — С возрастом желание посещать порно-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА.

    — Туалетов все же намного больше чем порно-сайтов, и есть они в каждой стране.

    — Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот — Вам посочувствуют.

  • А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

    Всё в мире относительно. К примеру, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалета Вы находитесь.

    Настоящее одиночество — когда перестаёшь запираться в сортире.

    В туалете всякая бумага — ценная.

    Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

    Человек за 7 лет испускает такое количество газов, которое в закрытой комнате в 20 кв.м. может привести к удушью.

    Вслед за электронными газетами и книгами появится электронная туалетная бумага.

  • РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОФИСНЫХ ЗАСРАНЦЕВ:Учтивый «Слив»:

    Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.

    Прогулка Позора:

    Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

    Сортирный Засранец:

    Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

    Беглец:

    Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

    Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

    Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом):

    При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации.

    Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

    Спасительные Небеса:

    Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

    Содружество Срущих Друзей (ССД):

    Это — группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

    Взломщик:

    Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это — один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

    Арбуз:

    Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

    Астер (Помните Фреда Астера?):

    Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышали Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

    Кхе-Кхе:

    Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

    Омлет по-Гавански:

    Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

    Дядя Федя:

    Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

    Транзитный полет:

    Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь.

    Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

    Перевод Клима Чугункина kchugunkin@yahoo.com


Трактаты, эссе
Туалетные Абсурды
error: Копирование запрещено