Анекдоты от Туалет.Ру
В России даже откровенные разговоры на туалетную тематику традиционно считаются неприличными, эту тему стараются либо не замечать либо обсуждать с оттенком презрения и цинизма. В данном разделе собраны анекдоты о туалетах. На туалетную тематику существует множество шуток, анекдотов, немалая часть которых откровенно пошлы. Чего мы постарались избежать.
Прием на даче у спортсмена-чемпиона.
Cобрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Девушка заходит в уборную в поезде.
Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира.
Он снимает ее с лица и говорит:
— Вроде марля, а лицо до крови разбила.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях»
Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду.
Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.
Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:
— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!
И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:
— Тише. Не нагоняй волну…
Первая брачная ночь.
Молодая жена ненасытна. Один раз, второй, третий … Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается.
Жена не выдержала и пошла за ним.
Подходит к туалету, а там стоит муж и, копаясь в трусах, шепотом говорит:
— Ну давай, вылезай! Вылезай, я тебе честно говорю — она спит!
1920-е годы.
Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.
Старушка:
— Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда — и моет руки, моет…
Парень с девушкой гуляет в парке.
Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать.
Под ним раздается голос:
— Эй-эй, ты чего делаешь?!
— Тише, я с девушкой!
— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…
Приехала бабка в Ташкент.
Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель.
Приветствует бабку:
— Ассалам Алейкум!
Довольная бабка в ответ:
— Да, сынок, поссала маленько.
Космическая одиссея.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос.
И опять из-за поломки туалета.
Штаб СС.
Штирлиц идёт по коридору с шифровкой. Навстречу Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга.
«Пронесло…» — подумал Штирлиц.
«Тебя б так пронесло!» — подумал Мюллер.
Женский туалет.
Грузин по ошибке попал в женский туалет. Достал свой большой прибор и делает дело.
Заходит женщина и как закричит от неожиданности:
— А-а-а!
— Нэ бойся, я его дэржу!
Надпись.
Надпись в общественном туалете:
«Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»
Свет в туалете.
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
О массовых гуляниях.
По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты «ни капли мимо туалета» возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.
Конкурс.
Французский журнал объявил конкурс:
«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично».
Первое место заняло объяснение:
«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
Надпись.
Надпись в туалете:
«Главное не добежать, а донести»
Раньше и теперь.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
Покупка.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: — Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Спортивная ходьба.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Медведь.
Здоровенный механический медведь , оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
Два мужика в коммуналке.
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!
Кремль.
Уборщица моет мужской туалет:
— Блин! Страной правят, а с членом справиться не могут!
Туалетная бумага.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель , стены и т. п. — помнят происходящее с ними.
Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Объявление.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
В офисе.
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю… .
Объявление.
Уважаемые сотрудники офиса ! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса , тетя Клава.
Танцовщица.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе.
К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: — Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Невнимательность.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Мама и дочь.
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, дрянь? !!!
Объявление.
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «
Советское время.
При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича.
Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.
Примета.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Дед.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу
