??????.???????

Анекдоты от Туалет.Ру

В России  даже откровенные разговоры на туалетную тематику традиционно считаются неприличными,  эту тему стараются либо не замечать либо обсуждать с оттенком презрения и цинизма. В данном разделе собраны анекдоты о туалетах.  На туалетную тематику существует множество шуток, анекдотов,  немалая часть которых откровенно пошлы.  Чего мы постарались избежать.

Главная » Досуг » Юмор » Анекдоты
Прием на даче у спортсмена-чемпиона.

Cобрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Девушка заходит в уборную в поезде.

Меняет прокладку и выбрасывает в окно.

Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира.

Он снимает ее с лица и говорит:

— Вроде марля, а лицо до крови разбила.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:

«Спускать в обоих случаях»

Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду.

Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.

Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:

— Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!

И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:

— Тише. Не нагоняй волну…

Первая брачная ночь.

Молодая жена ненасытна. Один раз, второй, третий … Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается.

Жена не выдержала и пошла за ним.

Подходит к туалету, а там стоит муж и, копаясь в трусах, шепотом говорит:

— Ну давай, вылезай! Вылезай, я тебе честно говорю — она спит!

1920-е годы.

Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.

Старушка:

— Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда — и моет руки, моет…

Парень с девушкой гуляет в парке.

Захотелось ему в туалет, которого как водится в парке нет. Просит свою подругу немного подождать. Забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать.

Под ним раздается голос:

— Эй-эй, ты чего делаешь?!

— Тише, я с девушкой!

— А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали…

Приехала бабка в Ташкент.

Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель.

Приветствует бабку:

— Ассалам Алейкум!

Довольная бабка в ответ:

— Да, сынок, поссала маленько.

Космическая одиссея.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос.

И опять из-за поломки туалета.

Штаб СС.

Штирлиц идёт по коридору с шифровкой. Навстречу Мюллер из туалета. Прошли мимо друг друга.

«Пронесло…» — подумал Штирлиц.

«Тебя б так пронесло!» — подумал Мюллер.

Женский туалет.

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Достал свой большой прибор и делает дело.

Заходит женщина и как закричит от неожиданности:

— А-а-а!

— Нэ бойся, я его дэржу!

Надпись.

Надпись в общественном туалете:

«Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»

Свет в туалете.

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

О массовых гуляниях.

По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты «ни капли мимо туалета» возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.

Конкурс.

Французский журнал объявил конкурс:

«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично».

Первое место заняло объяснение:

«Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Надпись.

Надпись в туалете:

«Главное не добежать, а донести»

Раньше и теперь.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Покупка.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: — Здесь нельзя курить!

— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Спортивная ходьба.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.

Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Медведь.

Здоровенный механический медведь , оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Два мужика в коммуналке.

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

Кремль.

Уборщица моет мужской туалет:

— Блин! Страной правят, а с членом справиться не могут!

Туалетная бумага.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель , стены и т. п. — помнят происходящее с ними.

Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Объявление.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.

Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

В офисе.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю… .

Объявление.

Уважаемые сотрудники офиса ! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса , тетя Клава.

Танцовщица.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе.

К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: — Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Невнимательность.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.

Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Мама и дочь.

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, дрянь? !!!

Объявление.

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»

Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «

Советское время.

При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича.

Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

Примета.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.

И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Дед.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…

— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу


Карикатуры, фотошутки
Туалетные Абсурды
error: Копирование запрещено