Трактаты, эссе, истории. Веселые советы от Туалет.Ру

ИСТОРИЯ ПУКА (Сальвадор Дали)

Стыдно, стыдно вам, Читатель, пукать с давних пор, так и не удосужившись поинтересоваться, как протекает это действо и как его надобно совершать! …

Пук есть искусство, и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген, Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная.

Умение пукнуть кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.

РАЗНОВИДНОСТИ ПУКА.

Пуки чиновного люда

Эти пуки самые откормленные и делают честь кухне их авторов. Во время посещения всяких чиновных учреждений мне не раз приходилось слышать целые очереди пуков, чьи вялые, праздные потрескивания, словно забавляясь, перекликались и приветствовали друг друга. Будто соревновались, кому удастся изобразить самую звучную баталию. То было как блестящий и хорошо сыгравшийся оркестр. И ведь правы эти господа: если нечего делать, то куда лучше сидеть и попукивать, тихо убивая время, чем заниматься злословием, строчить всевозможные доносы или просто предаваться рифмоплетству.

Не могу нахвалиться теми работящими чиновниками, которые, поступая мудрее самого Метроктеса, предпочитают скорее выпустить наружу томящегося пленника, рискнув при этом прослыть грубиянами, чем прервать свои занятия и отправиться пукать в коридор, ведь недаром существует поговорка: «Лучше пукать в компании, чем подыхать в углу в одиночку».

Домашние пуки

«Как поведала нам одна небезызвестная домохозяйка из Петербурга, эти сорта пуков обладают прекрасным вкусом только пока свежие; если они еще теплые, их грызут с большим удовольствием, но стоит им зачерстветь, как они тотчас же теряют вкус и становятся похожи на пилюли, которые глотают только по необходимости.»

Пуки благовоспитанных барышень

Это блюда совершенно восхитительные, особенно в больших городах, где их легко принять за миндальный бисквит.

Пуки юных дев

Когда они хорошенько созреют, то приобретают легкий привкус несбывшейся грезы, что весьма нравится настоящим ценителям.

Пуки замужних дам

Об этих пуках можно было бы написать пространнейшие сочинения; однако мы здесь ограничимся лишь краткими выводами автора и заметим, что, по его мнению, «они имеют вкус только для любовников, мужья же обычно оставляют их почти без внимания».

Пуки старческие

Торговля пуками такого рода — дело настолько неприятное, что даже трудно найти оптового покупателя, который бы согласился за это взяться. Но если все-таки найдутся желающие сунуть туда нос, мы ничего не имеем против: в торговле всякий волен выбирать по своему усмотрению.

Пуки рогоносцев

Они бывают двух видов. Первые из них нежные, мягкие, приветливые и т.д. То пуки рогоносцев добровольных: в них нет ничего злокозненного. Другие резки, бессмысленны и злобны; вот их-то как раз и следует опасаться. Эти похожи на улитку, которая вылезает из раковины только рогами вперед.

Пуки актеров и актрис

Эти пуки на сцене не увидишь; но поскольку теперь там стали показывать даже лошадей, то не исключено, что в один прекрасный день и они тоже будут удостоены этой привилегии; пока же они появляются там лишь контрабандой и инкогнито, как пуки ученых, только изменив предварительно пол. Однако современный театр каждодневно вносит в комический жанр столько счастливых изменений, что вряд ли кто-нибудь удивится, услышав звук петарды, выпущенной со сцены.

---

ТРАКТАТ О ПУКЕ (Григорий Гофман)

Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности — ПУК.

Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми.

Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно.

Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом.

Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка.

В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом.

В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет.

Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»?

Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет».

В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе — новым словом, а пук со сцены — это концерт артистов эстрады.

Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж.

В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену — как стойкость, а в контрразведке — как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника.

Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию.

Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой «Пук — всему голова».

По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек.

По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. — Туалет.Ру).

Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.

Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…

Но это уже другая тема.

• Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг.
• Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных.
• Там запросто можно подцепить что-то нехорошое.
• Иногда очень хочется посетить их. Насладившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого.
• Обозначение «МЖ» вполне подходит для обоих мест, хотя для порно-сайта также могут подойти «ЖМ» (Ж+М)/2 и всевозмозные комбинации между ними.
• Несмотя на эти сходства, между порно-сайтом и туалетом есть существенные различия:
• Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутствуют предупреждающие таблички при входе в туалет.
• С возрастом желание посещать порно-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА.
• Туалетов все же намного больше чем порно-сайтов, и есть они в каждой стране.
• Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот — Вам посочувствуют.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

• Всё в мире относительно. К примеру, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалета Вы находитесь.
• Настоящее одиночество — когда перестаёшь запираться в сортире.
• В туалете всякая бумага — ценная.
• Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
• Человек за 7 лет испускает такое количество газов, которое в закрытой комнате в 20 кв.м. может привести к удушью.
• Вслед за электронными газетами и книгами появится электронная туалетная бумага.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОФИСНЫХ ЗАСРАНЦЕВ:

Учтивый «Слив»:

Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора:

Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец:

Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец:

Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом):

При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации.

Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса:

Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД):

Это — группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик:

Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это — один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.

Арбуз:

Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?):

Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышали Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе:

Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански:

Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя:

Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет:

Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь.

Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

Перевод Клима Чугункина kchugunkin@yahoo.com